我 留 下 平 安 給 你 們 、 我 將 我 的 平 安 賜給你們 ． 我 所 賜 的 、 不 像 世 人 所 賜 的 ． 你 們 心 裡 不 要 憂 愁 、 也 不 要 膽 怯 。 - 約翰福音14:27
今天和丘牧師，丘師母到 Cal State Dominguez Hills 去探訪在那裡求學的年輕學子。 看到他們（ 俗稱菜鳥 ）為理想走天涯， 也想起當年我們不也都是這樣離鄉背井， 一步步走過來的嗎 ？ 有趣的還有才來學校兩天的 Sarah 和 Alice ，她們 一位來自北京， 一位來自南京。 晚上和 Hank （雞湯哥 ）聊起時， 他笑說他只到過東京。 人生真是奇妙，造物主的安排更是奇妙 ！ 我們將約翰福音的這段話鼓勵他們，也鼓勵我們這些老鳥。 願您也能加入我們的行列 ！ In God bless， Kay Hsieh

活在愛中的秘訣

　我曾經聽到人說：「相思容易，相見難；相見容易，相處難」。而夫妻相處是一輩子的事，怎能不難上加難呢？然而，千萬別忘記，婚姻是神所設立的。你或許不知到，人類的第一個婚禮，還是上帝親自主婚又證婚的呢！他在婚姻中設計了一個最美的目的，是要我們從婚姻中蒙受祝福，不是受苦，這原是神的美意！但是，要如何經歷婚姻中的福份呢？我們來讀一讀這篇黃維仁博士的演講辭。如果你尚未進入婚姻，那麼，你可以預先修習這門婚姻課程，也可以根據這些相處之道，應用在你的人際關係上，相信必大有助益。願上帝賜福於你！


你的守望者

更夫



「筑牆、逃避」(“Stone-walling”、“Withdraw”) ﹕

歷年來的婚姻實證研究指出，在夫妻許多互動行為之中有四种行為最具殺傷力。

「輕視、否定」与「防衛、反擊」兩個婚姻終結者，而這兩個終結者又會導致其餘兩個婚姻殺手：

「築牆逃避」与「負面詮釋」之產生。

在夫妻意見不合或爭吵之時，极為常見的一個現象是，有一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化無，甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。

這种「筑牆、逃避」的行為可以從許多不同的地方被偵測出來。

逃避的一方可能在對話中离開現場，他也可能顧左右而言他，企圖改變話題；他也可能頻頻點頭，有口無心地快快贊同另一方的意見，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他開始「筑牆」，視而不見，听而不聞，練成金鋼不坏之身，刀槍不入。

當這「筑牆」之婚姻終結者，出現在夫妻對話上，听的一方一片死寂，一點反應都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對一片石牆說話，一顆火熱的心被拒于千里之外，沒有任何溫情，只有陰暗之冷酷。

兩性的差异

實證研究發現，大約有85％的「筑牆」者是男性。

的确，舉世皆然，在婚姻与親密關系中女性大多扮演「追逐者」（“Pursuer”）的角色，而男性大多扮演「逃避者」（“Distancer”）的角色。

在婚姻中，男性對妻子最常有的抱怨是「她為何那麼難被討好？為何對我處處不滿意，老是批評、挑剔、找我麻煩，不能讓我清靜一下嗎？」

而女性對丈夫最常有的抱怨是﹕「他為什麼不喜歡跟我溝通，听我說話，他為什麼不愛說話，不把心里的感受告訴我？難道他一點都不關心我？」

兩性間這樣的互動會引起惡性循環。

根据實證研究顯示，當女性對男性「筑牆」時，男性身心所受的影響，遠不如男性對女性「筑牆」時，對女性身心所帶來的傷害大。

葛博士的研究指出，當女性對男性「筑牆」時，男性的生理反應并不很大，但是當男性「筑牆」時，他們的妻子心跳与血壓卻都急劇上升。

對大部分的女性而言，婚姻与家庭是他們使命中最重要的部分，而男性的「筑牆」對女性而言，是种威力极為強大的「否定」与「拒斥」。

男性筑牆時，她們所接受到的訊息是﹕「我討厭妳這個人，我要拋棄妳，跟妳斷絕關系。」因此，一般而言，男性的筑牆會給女性帶來巨大的痛苦，也使她們窮追不舍，要迫使男性馬上解決問題，讓她們能尋回与丈夫心心相系的一体感。

事實上，當大部分男性在「筑牆逃避」時，并非蓄意要傷妻子的心。他們并非要逃避妻子，他們真正想逃避的是「沖突」。

研究上發現，許多男性不自覺地用「筑牆」來逃避沖突，是有其原因的。男人善于處理戰場上、商場上或運動場上的沖突与競爭，但正如一句笑話所說的「在情場或親密沖突之海中，女人還能游泳存活，男人卻都一個個滅頂、淹死了。」
（“In the sea of relational conflict, women swim,men drown”）

這是因為前三類的沖突都有規則可循，而且男人在成長的過程中，也受到許多訓練，較懂得如何去處理上述各种沖突。但是在社會化的過程中，有關如何了解情緒，處理人際沖突方面的技巧，男性所受的訓練就遠不如女性，因此，當男人碰到千變万化，似乎毫無規則可循的親密關系沖突之時，多半都不知所措。

當男人碰到這類沖突之時，比女人更容易造成生理上「洪水泛濫」（Flooding）的現象，心跳与血壓都直線上升，而且實證研究發現，當女人在沖突過后，生理狀態漸趨平复時，男人卻仍高居不下，久久不能鬆弛下來。


雪上又加霜

處在外在焦慮的心理狀態中是很難受的，不管男人、女人，都想逃避這种感覺。不幸地，雙方用來解決問題的方法反而成為更大的問題，造成惡性循環，愈演愈烈。

幸福与痛苦之夫妻都會「筑牆逃避」，但他們主要的差別是，在幸福婚姻中的這類互動只是偶發事件，而痛苦的夫妻卻讓這個婚姻殺手習慣性地出現在他們婚姻之中，而這第三號婚姻終結者長駐他們關系之中的結果，不但會使輕蔑否定，防衛反擊（戰火升高）等終結者在婚姻中愈演愈烈，而且還會邀請第四號婚姻終結者「負面詮釋」也一起進駐他們婚姻關系之中。

「負面詮釋」（Negative Interpretation）﹕

當夫妻的溝通之中充滿「否定、輕蔑」「防衛、反擊」「筑牆逃避」，長期被誤解、拒斥，心里受傷的結果，就不自覺地戴上一副黑眼鏡，漸漸地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把對方中性的行為都認為帶有惡意。

當這第四號終結者常駐婚姻之中時，會產生一种心態，覺得自己是個無辜的受害者，而對方是不怀好意，存心傷害的惡魔。

婚姻到了這個地步，就相當危險了。例如，妻子只說了一句﹕「我們需要談一談。」

（她指孩子學校要作制服），沒想到丈夫馬上跳起來說﹕「妳又要罵我什麼？」在妻子抱怨了几年之后，丈夫終于借著送花給她一個惊喜，沒想到妻子用怀疑的眼光責問他，「說！你到底做錯了什麼事？」或是「你送花的目的，根本就是自私，要別人以為你是好丈夫。」

葛博士的研究中指出，進入高危險期的婚姻有几個特征﹕

1.有种強烈的感受，覺得婚姻問題已嚴重到不可能解決的地步。

夫妻間有強烈的敵意，不是戰火連連（“Hostile-Engaged”），

就是盡量避免接触（“Hostile-Detached”）。

2.在長期溝而不通之后，習慣性地避免沖突，或是想辦法自欺，在心靈受傷時，不斷告訴自己「我不痛」。

3.兩方像兩條并行線，生活沒有交集，就像英國黛安娜王妃与查理王子一般，在同一屋檐下，卻形同异路。

4.在婚姻中有強烈的孤寂感。已經進入高危險期的婚姻，是否就沒救了呢？

答案是﹕「天下無難事，只要有心人。」

過去三十年來的實證指出了重建婚姻的要訣﹕

1.去面對并有效地處理沖突。

2.學習用智能繼續建立你倆的友情。

重建有訣竅


到底該如何才能愛火重燃，然后重建婚姻呢？

實證研究中列出了几個重要的訣竅：

1. 愛火重燃的第一個步驟是「認識敵人」，控制婚姻四大終結者，盡量減少讓它們在夫妻互動中現身的机會。

2. 積极培養夫妻面對沖突時修護（Repair）的能力。

幸福的夫妻能有智能地在戰火高升時，邊吵邊修護沖突帶來的傷害。

3. 防止情緒泛濫（Flooding），當情緒泛濫時，他們會失去修護的能力，在那時，愈想解決問題，愈會把事情搞砸。若要防止泛濫，增進修護能力，夫妻要努力學習兩种技巧 ﹕


A.暫停（Time Out）：

在平時就約好，為保護關系，雙方可在戰火高升、沖突失控之前叫暫停，馬上离開現場，用深呼吸或運動來自我撫慰，讓自己安靜下來。

為了維護「追逐者」的信任，「逃避者」（离開現場的一方）可在四十八小時內回來把問題談清楚。

B.「修護式對話」：

換句話說，操練「快快的听，慢慢的說」，兩人輪流當傾听者，讓對方能暢所欲言。當發言者覺得被了解，滿意之后，雙方再交換角色，原來的傾訴者變成傾听者。

葛博士的研究建議女性特別要學“Soften Start Up”,柔和地發言，而男性特別要在“Accept Influence”虛心傾听，接受影響上面下功夫。

這是极為重要的技術，請恕筆者無法在此詳細介紹這套技術，有興趣的讀者請參閱拙作「愛就是彼此珍惜──幸福婚姻的對話」（台灣張老師出版社2002年出版。）

4.在婚姻「愛的帳戶」之中，

「存款」与「提款」的比數要大于五比一﹕

幸福夫妻能在戰火高升時不被情緒泛濫，甚至能在對方負性的行為中看到善意，最大的訣竅就是他們在平日就有非常丰富的「存款」。而什麼是「提款」？

最好的例子就是上述的「四大終結者」，是每個人不教就會的，而存款則需用心去學，最重要的訣竅，是要活得有智能，尤其是要了解對方「愛的語言」。

例如，若妻子「愛的語言」是實際的服務，丈夫就該把重點放在多幫他做家事上面，這會比送她不感興趣的玫瑰

更能讓她感受到愛。同理，當丈夫生日，最想跟妻子安靜到海邊散步時，妻子就別大費周章，事倍功半地替丈夫搞個妻子自己喜歡的大型生日派對。

總之，要學習「投其所好」而非「給己所要」，對方才能收到你這份禮物，感受到你的愛。

5.原生家庭与自我成長﹕

每個人在成長過程中有許多未得滿足的需要。從小心理受傷愈多，結婚后愈容易因向配偶「討債」而造成較嚴重的婚姻問題。請參閱拙作「窗外依然有藍天」（愛家出版社，2002年出版）

結束本文之前，筆者還有几句話与讀者們共勉﹕

1.沒感受到愛，并不等于別人沒給你愛，問題可能出在「愛的語言」，因此，夫妻要努力學習對方愛的語言。

2.配偶不是神，沒有能力，也沒有義務要滿足我們所有的需求。自己的幸福快樂，要自己負起責任去滿足，別向配偶「討債」。

3.別讓外界壓力，侵入婚姻与家庭之中。入家門前，先花五分鐘讓自己靜一下，調整心情后再帶著微笑進門。回家与家人見面的前三分鐘，

可以決定整個晚上的家庭气氛。

4.每人都有优缺點，也都有潛能与善意，所以我們可用心去幫助對方成功，并幫他把善的一面發揮出來。

例如，別說「你是什麼爸爸？根本不花時間在子女身上…」，若改口說﹕「能否請你今晚用15分鐘，小寶睡前念床邊故事給他听。」這樣，丈夫很可能樂意去做。

5.健康的婚姻，筑基于健全的個人。請「永遠不要忘記自己有錯的可能性」，每個人都有「諉過居功」的劣根性，如果夫妻都能有顆謙卑自省、愿意學習的心，他們就能接上愛的源頭，在無條件的愛中，人的心靈創傷才能得醫治，才能存怜憫心，彼此以恩慈相待，這是活在愛中最重要的密訣。

黃維仁博士黃維仁博士黃維仁博士:芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授﹐從事臨床心里治療、督導、訓練与教學工作。北美愛家協會會務顧問。

Focus on the Family 國際特約講員。>

校園深深 深幾許

校園深深　深幾許

　　過去因為經常出入北美大專院校的校園，接觸到許多年輕人，在其中

我體會到他/她們共同的一個需要，就是愛情。在北美的這群年輕人不論

是來自中國大陸、台灣、緬甸、泰國或柬埔寨，往往都是隻身赴美，成為

異鄉遊子。面對文化上的衝擊，學習上的挑戰，思鄉情緒的無奈，經濟壓

力的不安感，…這種種生活上適應的挫折、沮喪、孤寂，都促使他/她們走

上危途，踏入陷阱。其中最大的，就是在就近的圈子內找一個對象，作暫

時的互相交往，以圖彼此安慰取暖。
　　

這種短淺浮萍式關係的發展，往往談不上真情執愛，也沒有一個長遠的

目標，更別說期待互託終身，最多只是追求暫時的解渴。這種浮萍式戀愛

是毫無根基也沒有盼望的。它不是真的愛情，充其量只不過是「代糖」罷

了。等到一陣風來或一陣雨去，就各奔東西了；這是時下流行的速食文化

或淺盤文化的標準現象。可見校園中暗藏著許多的試探！校園成了最容易

發展一夜情和同時多個性伴侶的溫床，因為招生條件和環境，使具有相同

高危險性的族群，也就是最容易被試探的年輕學子，從世界各地來的都

聚集在同一個校園裡，不擦撞出問題的火花是很難的。
　　

所謂的高危險性是指：血氣方剛剛，從家人的監督下解放出來，北美

校園又無人監管，加上美國標榜自由文化，和講究隱私權，而出來乍到

的小「老外」們(海外來的)，無一倖免地都在這條高壓的「適應路段」

上掙扎著。於內於外，各層面都需要有安慰、寄託；而想要解決這種壓

力，最容易的方法，就是通過最天然的也是最少花費的手段，發展浮萍

式的性關係。
　　

但是這難道是他/她們的錯嗎？誰曾教導過他/她們如何交友？如何

戀愛？什麼是正確的愛情觀？如何在他鄉異地保護自己？如何規避使探

和引誘？萬一受了傷後何處求醫（不小心還會碰到庸醫密醫，造成二度

傷害）？如果沒有門路，甚至連一個能讓他/她們遮風擋雨，屈身舔傷

療創的屋簷都找不著，又如何談療養康復呢？那麼，今天呢？有誰願意

幫助他/她們呢？
　　

若要救治這個固疾沉痾，唯有福音是仙丹妙藥。因此用福音搶救校

園成為一個燃眉使命！教導下一代正確的交友觀、戀愛觀、愛情哲學、

和婚姻、家庭的課題，也就成為非常急迫的任務。於此同事時，如何

組建一個健康的小組或團契，以供他/她們在真理信仰的基礎上，被神

更新、建造起來。並且可以在一個安全、健康、被保護的環境中，互相

支持，彼此交流；以代替過往私下捉對式的盲目交往。如此方能從根救

起，以解燃眉之急。
　　

偌大校園，有需要的學子何止千百！此乃不可能的任務。唯靠主加

添心力、靈力，勉力前行。但願神打發你來，與我同行，讓我們同心合

意隨主行。相信這是主的心意。如果你有任何好的有關交友戀愛婚姻的

文章只要是符合聖經的價值觀(Biblical Prospective)，都歡迎

寄來給我，我將代為貼上部落格。讓此部落格成為一個充滿清流信息、

提供福音陽光的資源中心，澆灌各式有需要的族群。今天首先貼上郭銳

的一篇有關婚姻愛情的文章「你儂我儂」以餉讀者。


為你守夜的人
更夫
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你儂我儂
　　

「你儂我儂，忒煞情多；情多處，熱如火；把一塊泥，撚一個你，

塑一個我，將咱兩個一齊打碎，用水調和；再撚一個你，再塑一個我。

我泥中有你，你泥中有我；我與你生同一個衾，死同一個槨。」這是

元代才女管道昇所做的《我儂詞》，提起這首詞可有些來歷，元初的

中國書畫大家趙孟頫50歲時想效仿當時的名士納妾，便寫了一首詞暗

示給妻子他有納妾的念頭，身為妻子的管道昇看了後，即興寫下這首

詞贈與老公，趙孟頫看了《我儂詞》之後，不由得被她的深情打動了，

從此再也沒有提過納妾之事。
　　

記得很久以前曾讀過這首詞，那時的我完全體會不到詞中字裏

行間的那層濃濃的愛意，僅為才女的聰慧與才學所折服。如今重拾

這詞，卻在心裏掀起了無限感慨，這首詞看似質樸無華卻情真意切，

毫無雕琢粉飾，一氣呵成。詞中僅用重塑的泥人盡將夫妻間你中有我

，我中有你，那完全融合的愛活靈活現的展現眼前，寥寥數語間的戀

戀深情已深埋其裏，讓人讀後如品百年陳釀回味良久，香糯雋永。
　　

當我將這首詞讀給妻子聽時，在朦朧的燭光下我看到妻的眼角已閃

爍出晶瑩的淚光，妻深情地對我說：「我們做一輩子泥人好嗎？」就在

那個月色動人的夜晚，我一直牽著妻子的手，我們分享了很多共同的回

憶，妻子偎依在我懷裏，這一切就彷彿又回到我們初戀時的情景裏。回

味著我們酸甜苦辣的愛情，回憶著我們經過無數次的風風雨雨。我們在

愛情的歷程中就像攜手攀登高山峻嶺的伴侶，曾經經歷了愛情初開時的

酸澀與激情，一齊又走進了結婚後鍋碗瓢盤協奏曲下磕磕絆絆，又一同

經過了各執己見時的吵吵嚷嚷……。裏面遍滿了歡笑、歌聲、吵嘴和淚水

，然而我們就是這樣一起牽手走了過來。
　　

只有嚐過苦澀才會咀嚼出甘甜的滋味，愛情就是如此。愛情應該是

美的，是善的，正如當初神創造亞當與夏娃的第一個婚姻，神認為是好

的，然而人的罪性與不完美而使婚姻變得支離破碎，痛苦不堪。內心中

的「老我」在不知不覺中將人性中的自私、嫉妒、貪欲和唯我獨尊在婚

姻中演繹的淋漓盡致，婚姻遂變得千瘡百孔、傷痕累累。婚姻是神給他

所愛子民的應許與祝福，裏面蘊藏著深厚的寓意，以弗所書5：22、23

你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己；因為

丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭，他又是教會全體的救主。可見

婚姻關係就應該是彼此的委身、彼此的順服。這是上帝的計畫和心意，

神要我們過得勝的生活，那就是：沒有罪疚、沒有隔閡完全在主裏面合

一，將神活潑的靈在生命與生活中行出來。這些單憑我們抑制力和所謂

的修養是做不出來的，只有靠主的大能，先將我們內心那腐敗的老我釘

死，我們身上才會有那從死裏復活的能力彰顯出來，夫妻間才會凡事謙

虛、溫柔、忍耐，真正地用愛心互相的寬容。
　　

「結婚」是在神祭壇上彼此的立約，是毫無外加條件的盟約，它是

夫妻間一生的承諾，夫妻在結婚的那一刻起，就是決定彼此要履行這一

生的約定。的確，婚姻久了油鹽醬醋就沖淡風花雪月的浪漫，工作的疲

勞，孩子的吵鬧淹沒了你們之間的卿卿我我，在家庭中你只會看到他或

她是完全不加修飾和掩飾的一面，或許他或她皺紋漸漸爬滿了原來曾經

美麗的面頰、或許他或她會重病在床痛苦的呻吟……，那個時候你會怎樣

？你要告訴自己告訴你的愛人—你永遠是我身體所不可分割的一部分。

那就是約，正如神一直深愛著我們的那份永不改變的約。


　　月色依舊是那麼的迷人。那個晚上，我們在神的聖殿前，重新立約

—一生一世、一夫一妻，永永遠遠。我將一枝玫瑰和這首我翻作的

《我儂詞》作為情詩獻給親愛的妻子。玫瑰是那麼的嬌豔紅潤，但枝上

卻有淺淺的刺，可妻還是緊緊地握在手中。


　　你儂我儂，依如舊歌

　　青瓷碗，粗瓦鍋

　　清粥淡菜，我夾給你，你夾給我

　　千尺宅院不如吾倆破舊窩

　　溫情如火

　　微燃小碳是你，紅泥爐灶是我

　　我懷抱著你，你煨紅了我

　　在世同譜一支曲，天上將再續前歌



郭銳:你儂我儂(www.cffc.org)