我曾經聽到人說：「相思容易，相見難；相見容易，相處難」。而夫妻相處是一輩子的事，怎能不難上加難呢？然而，千萬別忘記，婚姻是神所設立的。你或許不知到，人類的第一個婚禮，還是上帝親自主婚又證婚的呢！他在婚姻中設計了一個最美的目的，是要我們從婚姻中蒙受祝福，不是受苦，這原是神的美意！但是，要如何經歷婚姻中的福份呢？我們來讀一讀這篇黃維仁博士的演講辭。如果你尚未進入婚姻，那麼，你可以預先修習這門婚姻課程，也可以根據這些相處之道，應用在你的人際關係上，相信必大有助益。願上帝賜福於你！
你的守望者
更夫
「筑牆、逃避」(“Stone-walling”、“Withdraw”) ﹕
歷年來的婚姻實證研究指出，在夫妻許多互動行為之中有四种行為最具殺傷力。
「輕視、否定」与「防衛、反擊」兩個婚姻終結者，而這兩個終結者又會導致其餘兩個婚姻殺手：
「築牆逃避」与「負面詮釋」之產生。
在夫妻意見不合或爭吵之時，极為常見的一個現象是，有一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化無，甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。
這种「筑牆、逃避」的行為可以從許多不同的地方被偵測出來。
逃避的一方可能在對話中离開現場，他也可能顧左右而言他，企圖改變話題；他也可能頻頻點頭，有口無心地快快贊同另一方的意見，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他開始「筑牆」，視而不見，听而不聞，練成金鋼不坏之身，刀槍不入。
當這「筑牆」之婚姻終結者，出現在夫妻對話上，听的一方一片死寂，一點反應都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對一片石牆說話，一顆火熱的心被拒于千里之外，沒有任何溫情，只有陰暗之冷酷。
兩性的差异
實證研究發現，大約有85％的「筑牆」者是男性。
的确，舉世皆然，在婚姻与親密關系中女性大多扮演「追逐者」（“Pursuer”）的角色，而男性大多扮演「逃避者」（“Distancer”）的角色。
在婚姻中，男性對妻子最常有的抱怨是「她為何那麼難被討好？為何對我處處不滿意，老是批評、挑剔、找我麻煩，不能讓我清靜一下嗎？」
而女性對丈夫最常有的抱怨是﹕「他為什麼不喜歡跟我溝通，听我說話，他為什麼不愛說話，不把心里的感受告訴我？難道他一點都不關心我？」
兩性間這樣的互動會引起惡性循環。
根据實證研究顯示，當女性對男性「筑牆」時，男性身心所受的影響，遠不如男性對女性「筑牆」時，對女性身心所帶來的傷害大。
葛博士的研究指出，當女性對男性「筑牆」時，男性的生理反應并不很大，但是當男性「筑牆」時，他們的妻子心跳与血壓卻都急劇上升。
對大部分的女性而言，婚姻与家庭是他們使命中最重要的部分，而男性的「筑牆」對女性而言，是种威力极為強大的「否定」与「拒斥」。
男性筑牆時，她們所接受到的訊息是﹕「我討厭妳這個人，我要拋棄妳，跟妳斷絕關系。」因此，一般而言，男性的筑牆會給女性帶來巨大的痛苦，也使她們窮追不舍，要迫使男性馬上解決問題，讓她們能尋回与丈夫心心相系的一体感。
事實上，當大部分男性在「筑牆逃避」時，并非蓄意要傷妻子的心。他們并非要逃避妻子，他們真正想逃避的是「沖突」。
研究上發現，許多男性不自覺地用「筑牆」來逃避沖突，是有其原因的。男人善于處理戰場上、商場上或運動場上的沖突与競爭，但正如一句笑話所說的「在情場或親密沖突之海中，女人還能游泳存活，男人卻都一個個滅頂、淹死了。」
（“In the sea of relational conflict, women swim,men drown”）
這是因為前三類的沖突都有規則可循，而且男人在成長的過程中，也受到許多訓練，較懂得如何去處理上述各种沖突。但是在社會化的過程中，有關如何了解情緒，處理人際沖突方面的技巧，男性所受的訓練就遠不如女性，因此，當男人碰到千變万化，似乎毫無規則可循的親密關系沖突之時，多半都不知所措。
當男人碰到這類沖突之時，比女人更容易造成生理上「洪水泛濫」（Flooding）的現象，心跳与血壓都直線上升，而且實證研究發現，當女人在沖突過后，生理狀態漸趨平复時，男人卻仍高居不下，久久不能鬆弛下來。
雪上又加霜
處在外在焦慮的心理狀態中是很難受的，不管男人、女人，都想逃避這种感覺。不幸地，雙方用來解決問題的方法反而成為更大的問題，造成惡性循環，愈演愈烈。
幸福与痛苦之夫妻都會「筑牆逃避」，但他們主要的差別是，在幸福婚姻中的這類互動只是偶發事件，而痛苦的夫妻卻讓這個婚姻殺手習慣性地出現在他們婚姻之中，而這第三號婚姻終結者長駐他們關系之中的結果，不但會使輕蔑否定，防衛反擊（戰火升高）等終結者在婚姻中愈演愈烈，而且還會邀請第四號婚姻終結者「負面詮釋」也一起進駐他們婚姻關系之中。
「負面詮釋」（Negative Interpretation）﹕
當夫妻的溝通之中充滿「否定、輕蔑」「防衛、反擊」「筑牆逃避」，長期被誤解、拒斥，心里受傷的結果，就不自覺地戴上一副黑眼鏡，漸漸地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把對方中性的行為都認為帶有惡意。
當這第四號終結者常駐婚姻之中時，會產生一种心態，覺得自己是個無辜的受害者，而對方是不怀好意，存心傷害的惡魔。
婚姻到了這個地步，就相當危險了。例如，妻子只說了一句﹕「我們需要談一談。」
（她指孩子學校要作制服），沒想到丈夫馬上跳起來說﹕「妳又要罵我什麼？」在妻子抱怨了几年之后，丈夫終于借著送花給她一個惊喜，沒想到妻子用怀疑的眼光責問他，「說！你到底做錯了什麼事？」或是「你送花的目的，根本就是自私，要別人以為你是好丈夫。」
葛博士的研究中指出，進入高危險期的婚姻有几個特征﹕
1.有种強烈的感受，覺得婚姻問題已嚴重到不可能解決的地步。
夫妻間有強烈的敵意，不是戰火連連（“Hostile-Engaged”），
就是盡量避免接触（“Hostile-Detached”）。
2.在長期溝而不通之后，習慣性地避免沖突，或是想辦法自欺，在心靈受傷時，不斷告訴自己「我不痛」。
3.兩方像兩條并行線，生活沒有交集，就像英國黛安娜王妃与查理王子一般，在同一屋檐下，卻形同异路。
4.在婚姻中有強烈的孤寂感。已經進入高危險期的婚姻，是否就沒救了呢？
答案是﹕「天下無難事，只要有心人。」
過去三十年來的實證指出了重建婚姻的要訣﹕
1.去面對并有效地處理沖突。
2.學習用智能繼續建立你倆的友情。
重建有訣竅
到底該如何才能愛火重燃，然后重建婚姻呢？
實證研究中列出了几個重要的訣竅：
1. 愛火重燃的第一個步驟是「認識敵人」，控制婚姻四大終結者，盡量減少讓它們在夫妻互動中現身的机會。
2. 積极培養夫妻面對沖突時修護（Repair）的能力。
幸福的夫妻能有智能地在戰火高升時，邊吵邊修護沖突帶來的傷害。
3. 防止情緒泛濫（Flooding），當情緒泛濫時，他們會失去修護的能力，在那時，愈想解決問題，愈會把事情搞砸。若要防止泛濫，增進修護能力，夫妻要努力學習兩种技巧 ﹕
A.暫停（Time Out）：
在平時就約好，為保護關系，雙方可在戰火高升、沖突失控之前叫暫停，馬上离開現場，用深呼吸或運動來自我撫慰，讓自己安靜下來。
為了維護「追逐者」的信任，「逃避者」（离開現場的一方）可在四十八小時內回來把問題談清楚。
B.「修護式對話」：
換句話說，操練「快快的听，慢慢的說」，兩人輪流當傾听者，讓對方能暢所欲言。當發言者覺得被了解，滿意之后，雙方再交換角色，原來的傾訴者變成傾听者。
葛博士的研究建議女性特別要學“Soften Start Up”,柔和地發言，而男性特別要在“Accept Influence”虛心傾听，接受影響上面下功夫。
這是极為重要的技術，請恕筆者無法在此詳細介紹這套技術，有興趣的讀者請參閱拙作「愛就是彼此珍惜──幸福婚姻的對話」（台灣張老師出版社2002年出版。）
4.在婚姻「愛的帳戶」之中，
「存款」与「提款」的比數要大于五比一﹕
幸福夫妻能在戰火高升時不被情緒泛濫，甚至能在對方負性的行為中看到善意，最大的訣竅就是他們在平日就有非常丰富的「存款」。而什麼是「提款」？
最好的例子就是上述的「四大終結者」，是每個人不教就會的，而存款則需用心去學，最重要的訣竅，是要活得有智能，尤其是要了解對方「愛的語言」。
例如，若妻子「愛的語言」是實際的服務，丈夫就該把重點放在多幫他做家事上面，這會比送她不感興趣的玫瑰
更能讓她感受到愛。同理，當丈夫生日，最想跟妻子安靜到海邊散步時，妻子就別大費周章，事倍功半地替丈夫搞個妻子自己喜歡的大型生日派對。
總之，要學習「投其所好」而非「給己所要」，對方才能收到你這份禮物，感受到你的愛。
5.原生家庭与自我成長﹕
每個人在成長過程中有許多未得滿足的需要。從小心理受傷愈多，結婚后愈容易因向配偶「討債」而造成較嚴重的婚姻問題。請參閱拙作「窗外依然有藍天」（愛家出版社，2002年出版）
結束本文之前，筆者還有几句話与讀者們共勉﹕
1.沒感受到愛，并不等于別人沒給你愛，問題可能出在「愛的語言」，因此，夫妻要努力學習對方愛的語言。
2.配偶不是神，沒有能力，也沒有義務要滿足我們所有的需求。自己的幸福快樂，要自己負起責任去滿足，別向配偶「討債」。
3.別讓外界壓力，侵入婚姻与家庭之中。入家門前，先花五分鐘讓自己靜一下，調整心情后再帶著微笑進門。回家与家人見面的前三分鐘，
可以決定整個晚上的家庭气氛。
4.每人都有优缺點，也都有潛能与善意，所以我們可用心去幫助對方成功，并幫他把善的一面發揮出來。
例如，別說「你是什麼爸爸？根本不花時間在子女身上…」，若改口說﹕「能否請你今晚用15分鐘，小寶睡前念床邊故事給他听。」這樣，丈夫很可能樂意去做。
5.健康的婚姻，筑基于健全的個人。請「永遠不要忘記自己有錯的可能性」，每個人都有「諉過居功」的劣根性，如果夫妻都能有顆謙卑自省、愿意學習的心，他們就能接上愛的源頭，在無條件的愛中，人的心靈創傷才能得醫治，才能存怜憫心，彼此以恩慈相待，這是活在愛中最重要的密訣。
黃維仁博士黃維仁博士黃維仁博士:芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療。美國西北大學醫學院教授﹐從事臨床心里治療、督導、訓練与教學工作。北美愛家協會會務顧問。
Focus on the Family 國際特約講員。>
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